駄文・・・読まなくてもいい文章（言い分け、独り言）
とりあえず自分自身に言い分けするのが大好きな
意気地なしヤローなので、グチグチしたヤツが嫌いな人は読まないように。
色々書こうと思ったが全ては言い訳見苦しい・・・
心を覆う闇に捕らわれるのも、闇に染まってしまえば
別に苦しくも何とも無いと言う事を徐々に感じてきている
壊れそうなものはとっとと壊してしまいましょう
壊れたものはとっとと捨てましょう
てな訳で一番嫌な思い出の詰まったあの木をぶった切りに行きましょう
燃やした方が簡単か
必要ならばまた作るさ、このサイトも
ごちゃごちゃしてたら年越しちゃったよ
年末は中々ハードでした仕事を終えた後はあちこちでＰＣ関係の講義（笑）
深夜ｏｒ早朝まで・・またそのまま仕事へ・・・
サイトの開設や鯖取り垢取りまたその設定のやり方ナドナド・・・
初心者を馬鹿にしていると言われた私が時間を割き出張で教えているのは別に付き合いとかではなく
ＰＣにできる可能性を多くの人に知って欲しいからである
ハッキリ言って本屋に行き千円ほど払えば済むようなその程度の労力を惜しむような人に
私はいつも教えているのだよ
ＰＣの可能性というものを大切にしたいので変なクセがつくのが気になる為
あまり教えすぎるのは嫌いなのだよ
だから私はいつも言うのだよ「まず自分でやってみろ」ってな
一本の電話から始まった憂鬱は、またくだらない事を色々と思い出させる
死ぬとか殺すとか結構簡単に口にする人居ないかい
そう言う人は”死”と言うものを体験した事があるのだろうか
”死を見る”
死をジワジワと近づける病に心まで蝕まれそうになりながらも
最後のその時まで自分を捨てる事も無く、先の事まで考えていたあの人
『私達はいい友達だよね』その言葉に頷くしかなかった自分・・・
”突然襲う死”
両親よりも年上の彼に私は
両親からは教えられる事の無かった多くのものを教わり多くのものを与えてくれた
彼が入院したと聞かされたその次の朝に見舞いに行くこともできないままに彼は逝ってしまった
私はまだ彼に本当の意味での”ありがとう”を言ってはいないのに
私が”親”と呼べる人間以外で呼び捨てにする事を許した人物の突然の死は悲しみすらなかった
”殺されるか殺すか”
目障りなゴミを蹴りどかした事からゴタゴタが色々なものを巻き込んでしまったとき
ボロボロになりながらボロボロにしながら殺すか殺されるしか終わりが無いのではと思った
殺される覚悟以上に殺す覚悟が必要だと悟って以来は
自分から喧嘩を売るようなまねはしなくなったし喧嘩に負けることもなくなった
くだらない事を考えていた年末も姉の一言で終った
『私はあんたが羨ましかったよ、子供のクセに冷めたふりして・・・
一人でやってこれたやん。私は常に誰かと一緒でないと駄目だったから』
やってこれたって程のもんでもないしただ独りで居る事に慣れてしまっただけで
辛い事には変わりないのだが
失ったものに対する償い。それが今自分を生かしている
昔、『六道に落ちる』と言われ今、生きながらに”餓鬼道”状態にありながら
腹が減って何を書こうとしたのか解らなくなった
いつも通りあても無くふらつく
年末に電話やメールを無視していた所為か、それとも正月は私なんぞを相手にしてられないのか
（ってどっちも一緒か・・・）
誰もつかまらない・・・
今日はブレーキは乗ってない、アレ以来独りで走るのは止めていたが
久しぶりに一晩で４００q走ったな
しかし”高速”を使ったわけでも無いのに平均速度７０q/ｈは異常か
ほとんど林道で・・・
世間様は”初売り”なるもので沸いているらしいが
おかげでただ食料を買うだけなのにうざくてたまらん、もう今日は何も喰わない事にしよう
などとまたくだらない考えを後悔しながらも実行している自分がとても大好きだ
年末から吐きっぱなしだしな
自分はもう慣れてしまったが、初めて見る人間はやはりビビルのだろう
救急車呼ばれそうになったし（笑）まぁそのまま運ばれた方が良いのだろうが
やはりアレだね、独りで狭い空間に閉じこもって色々考えてると死にたくなるね
死なないけど（多分）
コーラが薬臭くて飲めない、昔テンパってた頃と同じ症状
あの頃は胃痛が酷くて職場でよく倒れていたが
今はあの頃とは違って仕事中は完全に別人格だからな
ぶっ倒れる事はないだろうが・・・
受信しなくても削除できる事を知らないみたいですね、送信する際はさぞ苦労なさったでしょうが
私には一瞬でした
私にメールくれる人なんか居ないのでなんの損害もありません
アカウントなんて幾らでも取ってこれるしね
そうそう、励ましのメールがもう一通（もちろん別アカウントから）
”貴方の弟は僕なので・・・”
知ってか知らずかこの弟は、ちょっと兄として情けない・・・
おかげでまたスキっ歯だ（笑）
吐いてばかりでもったいないと思いつつも、空腹に耐えられずまた喰ってしまう
まぁ喰わないとゲロが赤色になるしな
私と火星人、どちらが先に餓死するのでしょうか
私は自分の弱さで人を傷付ける
唯一幼なじみと呼べた人間が
『孤独に耐えられるほど強い人間なんて居ない』
と言っていたが弱い人間が居るのだから強い人間も居るのでは
親友に、『悲しい事ばかり言うな』とも言われたが
全て事実なのでしょうがない
自分を傷つける恐れのあるものは排除しないといけない
それが自分自身であっても
弟とＴＶゲームで勝負・・・ＴＶゲーム自体最近あまりやってないのと言うのもあるのだが
一勝も出来ず・・・ちょっと悔しい
今日また久しぶりに見知らぬ番号からの電話があった
取るとすぐに切れたが番号を通知してあったのでこちらからかけなおしてみたところ
栃木のおそば屋さんに繋がった(笑）
謎謎謎・・・この市外局番からは今まで何度かかかって来たことがあるが・・・
栃木県で悪い事をした覚えはないのだが・・・
バッティングセンターで空振りをやってきた（笑）
携帯を買い換えたいと思いお店に行ってみる
ａｕでは機種ごとに扱える画像のファイルが違うと言う噂について聞いてみたが
ハッキリした答えが返ってこない・・・お飾りのおネェちゃんにそんなことを聞いた俺が悪いのか？
とりあえずこのメールも出来ない液晶もイカレてる電話機をなんとかしたい
あぁ思いっきり日記でした・・・
接続が切り替わった瞬間に気付いて切断したので１分も繋いでないが幾ら請求がくるのかな
これをゴネたらどうなるのかなぁ
ワクワク（笑）
ウィルスに続きお楽しみがつきませんなぁケケケ
色々やって金を使ってしまった生活苦しいくせに・・・
しかし、１６歳の弟が私達の世代が昔を懐かしんで歌うであろう
ＢＯＯＷＹを歌うとは・・・
うんざりだ、法に訴えるのもなんかイヤになってきた
やっぱり目には目をってのが何より一番私の鬱積した黒い感情を開放できると思う
ここで日記っぽい事を書くのは止めて本来の日々思ったことを書こうと思っているが
最近はこのようにこのような場所に記す事が出来ないような事ばかりだ
日記？は別の場所にもあるので意味が無いからな
ここの場合は私の個人的なもの故にやりづらいトコロもあるのですよ
まぁ個人的故にこれでも良いのだが・・・
話し変わって
昔から冗談で動作を起こす時に「どっこいしょ」、などと言った掛け声をやる気の無い声で言っていたが
最近それがもう冗談にならない歳になってきた事に気付いたのだが
もう既に完全にクセになっているのかやめられない・・・
それとももう既にオッサンなのか・・・
私はモノに思い出を閉じ込めていた
それを一つずつ壊していく、泣きながら泣きながら
そしてこの汚い部屋は少しずつ綺麗にされていく
そうして最後は自分自身が消え去るのみ・・・
最近書く詩は自分らしくない詩だと思うからだ
表現がストレート？になっていると思えるからだ
私の思う”詩”とは自分の想いを言葉に閉じ込めないといけないと思う
そしてそれを見る人がそれぞれのとらえかたで”解凍”して私の想いを感じて欲しいから
しかし、昨日Ｕｐすると書いてしまったからな、とりあえず一つだけ・・・
って言うか引越し準備せねば
今はサイトの階層を表示するブラウザーやリンク先を表示するブラウザーがいっぱいあるので意味無いかと思ったが
やっぱり皆ＩＥ使ってるのねって感じである
私の言葉は私を取り囲む闇に吸い込まれてしまっているのか
私の言葉は何処からも返って来ない
もしかしたら、闇に吸い込まれるまでもなく
雑音にかき消されているのかもしれないが
私はその雑音を断つ事ができるほど器用ではない
それが私の努力が足りないのだとしたら
これ以上何処を壊せばいいのだろう・・・
それもだんだん意味が無くなってこのようにココにもグジグジと書いてしまう
今自分の心の闇を分離するのに必死だ
しかし、そうしたらもしかしたら何も残らないのかも
ココに書き込む事もなくこのサイトも消えるのかもな
