駄文 ２０００年１２月まで
チビだと思っていた弟が自分と肩を並べるぐらいにまで成長している事に気付いた時
自分の成長は止まったままだと言う事にも気付いた
弟と話をしている時、彼は”弟”と言う事を意識しているのは
私が”兄”である事を意識しすぎているからなのだろう
弟の成長はうれしいが、今追いつかれる訳にはいかないだろう
これからは兄としてではなく一人の人生の先輩として接する事が出来なければいけないのだな
なんと言うか起こしてくれる人が居ないと日曜日なんて気が付いたら終ってるよな
よくよく考えてみたら何故自分はこのサイトを開いているのだろうか
存在理由などとうに消えていると言うか元から存在しないのか
しかし、私が生き続けるのと同じくこのサイトは続けていくのだろう
”悪あがき”目を見開いて口をパクパクさせて吹き出している血を手で押さえている、無駄なのにね
第三者から見れば滑稽かもしれないが、やってる方は文字通り必死なのにね
しかし、引っ越したは良いがここはよく落ちやがるなぁ
なんと言うか相変わらずＢＢＳをブックマークに入れてるのかのぅ
トップから入ってくる人は十数人なのにＢＢＳのカウンターの回り方は・・・
誰も書き込んでないのに、リロード連打してる奴でもいるのかコラ
レンタルした時と状況が変わったなぁ広告のウィンドウが開くのはウザイが
”詩”と言うテキストのみの表現の妨げにならない為に
このウザイウィンドウをあえて選んだのに
また引越しか？
なんだか今日もシャワーを浴びてばかり、なんだろうねぇもともとお風呂は好きなんだけどね
自分が汚いと思っているのかな、１時間おきぐらいに浴びてるよ
もしかすると女性や潔癖症の人はこの比ではないのかも知れないが
潔癖症と言えば以前なりかけた事あるよな、今でも職場では、異様に掃除をしてるしな
今の私の部屋を汚いと指摘してくださる人達には説得力ないでしょうが
なんでもかんでも汚く思えた時期があったが
まぁそんな自分が嫌で潔癖症にはなりませんでしたが
なんか色々あったけど今日は何とか落ち着いてる今日はと書いてしまったら日記になってしまうのかな
まぁ最近駄文を頻繁に書いて日記化してるよな
しかし、胃痛が恐くて喰ってばかり
ここのところの睡眠障害？もたたってか肌荒れがちょっと気になる
ヘチマコロンは良い感じだったがさすがに自ら購入はできんな（笑）
実家にて何か良いものは無いかと物色しようかとも思ったが”マニキュア”の件（笑）もあって
オカマ疑惑をまたかけられるのもなんなので断念
疑惑も何も肌荒れを気にしている時点で充分怪しいか・・・
今日一通のメールが届いた（思いっきり日記だな）
思えば彼とは長いが、こう言った真面目と言うかシリアス（笑）なやり取りってのは初めてのように思う
その原因はただ私が本音で語る事ができなかった所為だ
私は常に誰に対しても本音で話したい、話して欲しいと思いながらもそれができなかった
自分を知られるのが、自分の薄っぺらさを知られるのが恐かった
そして何事にも興味の無いふりをして冷めた人間を装ってた
だから私はいつも彼を凄いと思っていた。彼のストレートな所が羨ましかった、男らしいと思った
そう言った点で私には彼が幸せに見えたのかもしれない
誰だって同じなんだ、自分の事は自分しか解らない
だから人が良く見えたり、自分に嫌悪したりする
でも私は自分を不幸だと思わない、自分を不幸だと思ったらそれが本当の不幸だと思うから
そして自分ぐらいは自分を愛してやらないと
自分を愛せなければ他人を愛する事もできないから
でもそう思っていてもどうしてもやりきれない時がある
そんな時に私は”言葉達”を吐き出す
誰かに知って欲しい、でも言う事ではない、でも気付いて欲しい
今、こうしてウェブサイトを置いているのもそんな理由なのかも
ってなんか話しがズレたかなぁ、やっぱり直接話した方が良いよね
今日（笑）非通知で電話がかかって来た
ちょっと前までワンコールで切れるのが続いていた為
またそうかと思えば違っていたのででてみたら
「メール送ってきた？ドコモでしょ？」との事
送られてきたメールに私の番号が書いてあったと言ってきた
今までのイタ電もそれが原因かと思って色々聞いていると
メールは嘘で話し相手が欲しかったと言ってきた
まぁ暇だったのでダラダラとお話・・・
しかし、「変わってる」と連発されたが・・・
適当な番号に電話かけて話し込んでるお前はどうなんだ！！（笑）
何故だか私は昔からよく人に愚痴られる
私は話を聞くのは好きなので別にそれが嫌な訳ではないが
この”感じ悪い”私に話しやすいのだろうか
人に話して気が楽になるのならばそれで良いと思うけど
私はただ聞いてあげることしかできないので・・・
電話で色々と相談されて、『どう思う？』、『どうしたら良い？』などと聞かれ
「自分の好きなようにすれば良いよ」なんて結局、”てめぇで考えろ”とでも言いたいのか私は・・・
あまりにも生き方が希薄だった私には人の相談に乗ってあげるほどには
経験も知識も何も無い。ただ聞いているだけ
曖昧で当然で役に立たない意見を述べるだけ
その度に”それすら出来ずに生きている私はどうなんだ？”と頭をよぎる
そんな自分かたまらなく滑稽で笑いが出る
「何故笑うの？」なんて言われても答えに困る
泣き方を少し忘れた僕は、優しい人を演じるには薄っぺらい
悪いけど、今回の電話はあまりにもミスキャストだったね
職場で”おせち”の予約をさせられる
私、「課長それは強制ですか？」
課長、「いや、強制ではない、半強制だ」
私、「・・・その違いは？」
課長、「強制とは有無を言わせぬこと、半強制とは有無を言っても聞かないこと」
私、「・・・」
そんなわけで買い手が見つからない場合
金銭的に年越しが困難な私が１万３千円のおせちを喰らう事になってしまう・・・
今日は弟と差し向かい（笑）
仕事はどうだとか、これからどうするだとか交えながらも
話しているのはまぁ馬鹿な内容、今回はちょっと昔話交えながら
『もう歳やねぇ』と１６歳に言われてはうなずくより他ありませんなぁ
なんか最近は友達なノリになってきているな
ＨＤのお掃除アングラで色々落としてきた使う機会のないツールを消しまくり
八つ当たり（本人が相手の場合は一あたりか？（笑））
でもしようかと思っていたがその必要もないようなので
しかし、相変わらずＰＣの調子は悪い・・・
買い換えたいなぁ開店セールのデオデオの広告を見つつ思う
「こんなに安いのに、それでも買えねぇ・・・」
イタ電・・・
前にも書いたかな、イタ電が多い。実家のは多分姉の所為なのだろうが
私の携帯の方は何故だろうか・・・
まぁあちこちで感じ悪るさをばら撒いていると言われればそうなのだが
”撲殺院長”（笑）が『イタ電求むとは書いたが無言はやめろつまらん・・・』
ってな事を言っていたが、無言よりつまらんよワンコール切れは・・・
しかし、その一瞬の出来事に私は「けっ馬鹿が」と心が暗くなる
イタズラってのはくだらなければくだらないほど始末が悪いよ。
このくだらなさにしっかり付き合ってログをとってる自分が大好き
もっと他にやることあるだろって自分に言ってるのか奴に言っているのか
多分これからも続くよぉ、楽しいね
昼間にふと思いついた事をこの”駄文”に書こうかと思ってみても
自分の部屋に帰ってきた時にはきれいさっぱり忘れている
それだけ他愛のないものなのか、それとも私の記憶力がしょぼいのか
職場で頻繁に休みの予定を聞かれる。
残念ながら（？）休む予定（休んでする予定？）がないので
って言うか明日休みてぇよ・・・
正社員になるのを拒否しているのを既に忘却の彼方なのか
課長は仕事をふってくる、年末忙しいらしいが
派遣社員の私が”舵”をとってホントに良いのか？
ここ数日ほったらかしだった洗濯をする、いい加減に履くパンツなくなったから(笑）
しかしそんな日に限って天気が悪い
部屋の掃除もしたいがそこまでの元気はない
どうせ誰も来ないしね・・・
最近自分の巡回しているサイトが何処も更新してない為適当にネットサーフィン（死語）
独り暮らしについて書いてるサイトがあった、中々意見が合う
独り暮らしで金の無い奴は部屋が汚い
まったくもってそのとおりだ（そこに至るには色々あるのだが）
最近の私の部屋はこれでもきれいな方だ独り暮らしを始めたばかりの頃に比べれば（笑）
ふとあの頃の事を思い出したのでここで書こうかと思ったが
話が暗すぎるので止めておこう・・・
今回のウィルスの事で試しに自分のＰＣをウィルススキャンしたら
思いっきり色々なものにやられてんじゃん(笑）
よくよく考えるとメール等の添付ファイルはうかつには開かないどころか
普段でもメールの発信元とか調べたりするくせに
ＵＧに行って落としてきたファイルは気にせずに開いてるからなぁ・・・
どっちが危ないかっての・・・アホな私
肌荒れに続いて唇も荒れている、メンソレータムに頼る（笑）
しかし、なんと言うかこう唇に塗るってのが・・・オカマ疑惑もあるし嫌だなぁと・・・
そんな事をＯ井氏に言うと
『血をダラダラ流して歩くよりマシだろう』、彼らしい一言であった
私は年配の人に好かれるのか、今回の職場でも最年長の２人に目をかけてもらっている
やはり、年長者の話は勉強？になる
『俺は色々見た、戦争も、原爆も・・・何も知らずその強い光をただ綺麗だと思った・・・』
『色々な商売をやった、詐欺まがいと言うより詐欺そのもの、そうしないと喰って行けなかった生きて行けなかった・・・』
自分がメディア等でしか聞いた事のない事を生で見てきた人の言葉で聞くのはなんと言うか・・・
『俺たちの思春期なんてただ生きる為に必死だった、今の子供達の悩みなんて悩めるだけで幸せなんじゃないの』
まったくもって返す言葉がありません
入れない・・・
ウィルスの件でかなり自分のＰＣがやられている事が解ったが、別に不具合があるわけでも無く
（いや、充分調子悪いが・・・）
また色々やろうと思って潜ってみるが、まだまだ入れないみたい、勉強不足
なんて言うか自分がハジかれてるってのが気に食わない何にしても
続ウィルス・・・
昨日から色々つついた所為かウィルス発動したみたい(笑）笑い事じゃないか・・・
特にＩＣＱがかなりイカレてる、前から調子悪いのもその所為だったみたい
そう言えば知り合いのＱのユーザーより変なメッセージ（エロサイトの紹介ナドナド・・・）
が送られてくる事が多いみたいだったからそれもその所為なのかそれとも原因なのか・・・
今日も再起動が激しい・・・
久しぶりにちょいと走る、暴走しないようにブレーキを一人乗せて(笑）
でも意味無いよな、以前このブレーキを乗せながら横転したんだから・・・
しかしまぁ、調子こいて前にでたものの軽にケツを突付かれる気分はどうだい？
今日は忙しい最中市議会議員の先生様の演説の為中断された
演説が終わり秘書が”後援会入会申し込み書”を渡しながら「市内の人ですね」
と言いやがるので違うと言ったらサラっと無視してくれた・・・
いい態度だよ（当然だが）市内に知り合い結構いるからよぉ〜く宣伝しといてやるよ
サボっていた理由
言葉は無力だと言いながら、ここしばらく”一言”の強さに頻繁に涙していた
以前に泣き方を忘れたなんて書いておきながら
７０Ｋｇのガタイで、独りの部屋で、人前で・・・この１年でかなりの涙を流した
理由も色々・・でも全ては自分の弱さ以外の何ものでもない
私の言う”言葉は無力”ってのは自分が無力と言いたかったのかな
解っていたけどその”一言”が聞きたかった。あの”一言”は聞きたくなかった
”言葉達”をＵｐしようと思うたびに強い一言一言を思い出し
弱すぎる自分が吐き出した弱い言葉をワザワザ人前にさらす意味はあるのだろうかと
（元々意味なんか無いのだけどね）
今日詩に書いたように大切にしていたモノを壊した
大切にしすぎてずっとしまい込んでいたもの
その個体に対して一度だけ許される”破壊”と言う快楽を求めて
しかし、そこには快楽など無かった
”破壊”は快楽ではなかったのか、それとももうそれは大切なモノではなかったのか
大切なものは多分一つしかないのかもしれない
でもそのたった一つのものでさえ守れない壊せないしまっておけない
今日は午前１時を過ぎて友達より一本の電話がかかって来た
その告白に私の頭は完全に真っ白になった
その人の決断は世間的に言ってあまり良いものとは言えない、でも・・・
じゃぁ他にどんな選択があったのだろうか、誰が救ってあげる事ができるというのか
『死のうかとも思ったりしたけど』笑いながら冗談ぽく言ってはいたけど
言葉に詰まっている私に、『聞いてる？聞こえる？』と何度も繰り返す
私は何度かただ「うん」と頷くだけだった
世の中には生きるのに必死な人が居る、生きて行くのに精一杯な人が居る
ただ生きるのに精一杯だったあの頃を思い出す、あの頃に比べればかなり今の自分は恵まれている
『暗い話はこれで終わり明日クリスマスなのに悪いね忘れて、ただ誰かに言いたかった知ってもらいたかっただけだから・・・』
声はかなり明るいだから私も笑いながら、「お互い神様なんか信じてねぇクセにクリスマスもクソもあるかい」
お互い嫌な事が在った時ほど明るいよね・・・
